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他们推荐了赖骏这样的货色给我，我没有和他们算后账就已经不错了。
他们似乎也知道赖骏和沉莹的事，看到我追究他们的责任，也就不再讨要余下的设计费、施工费，这事就这样不了了之。
我一时无心找工作，只是一门心思想找赖骏报仇。
从赖骏打电话同我和沉莹分别联系来看，我怀疑赖骏现在还是呆在南京，他在这里毕竟熟人多，而且他似乎还想染指沉莹，所以不可能就此善罢甘休。
我一个人揣着扳手，出入各个社区，到处找寻赖骏。
虽然这种做法如同大海捞针，但我又有什么良策呢？
在离婚后的第八天，我给李滨旭打了个电话，说我家里还有沉莹的东西，让她拿走，或者是我给她送去。
本来我想打给沉莹，但她的手机已经停机，所以只能打给李滨旭。
他家的座机我又不想打，我担心碰上李滨旭的爱人。
李滨旭在电话里有气无力地告诉我，东西由我随别处置，因为沉莹在离婚后的第三天就已经离开了南京，去了美国，现在他手头也没有沉莹的联系方式。
得知沉莹一人黯然离开南京，出国的消息，我心里不由得一痛，一种茫然若失的感觉笼罩在我心头。
想想我们原本舒心快意的辛福生活被赖骏这个混蛋搅局，我就恨赖骏恨得咬牙切齿。
白天我还继续寻找着赖骏，晚上回到家，我就打开网路，不停搜寻着各个小网站上曝光的艳照和视频，我担心赖骏会出于某种炫耀心理，把沉莹的照片和视频发上去，那样就会给我和沉莹造成恶劣的影响，好在暂时没有什么发现。
当然我也没有把我和沉莹离婚的事向熟人说出，偶尔有人问起沉莹，我会含糊其辞地应付过去。
闲下来我也在想，如果我和沉莹有了孩子，我会因为沉莹的出轨而离婚吗？因为没有孩子，我对这个问题根本无法回答。
关于孩子，以前我曾这样想过：我和沉莹两个人本身都有些孩子气，像小孩似的不成熟，有了孩子后，能当得起父母样吗？
如果说在离婚后的头几天里，因为出于对出轨的怨恨和婚姻的失望，我心里一直堵着口气，无处发泄，只是对赖骏和沉莹仇恨万端。
在得知沉莹的离去后，随着时间的推移，我逐渐开始清醒冷静下来，觉着她也是这场出轨悲剧的受害者。
即使她曾多次伤害过我，但往日我们相亲相爱的场景又逐渐浮现在我脑海里，我开始怀念起沉莹。
有人说过，女人有时是一种很奇怪的动物。
当你珍惜她，把她捧在手里的时候，她往往对你不屑一顾；而当你把她踩到脚下，让她卑微有如尘土之时，却反而让她对你千依百顺。
简而言之，女人喜欢的不是被珍惜的感觉，而是被征服的感觉。
我对沉莹就是捧之如珍宝，她却用出轨背叛的方式来报答我，赖骏肆意凌虐她，她却臣服于赖骏的胯下，这是多么残忍地验证。
在以后的日子里，以前做过的一个梦在我梦里不时反复出现，就是那个小孩子的梦。
一次我梦到我和沉莹在家乡的冰场滑冰，沉莹摔倒了，我去上去搀扶她。
她倒在我怀里，笑着告诉我，有一个惊喜在家里等着我。
她拉着我不知怎么就来到了新房，来到了育婴室，看到一个漂亮的小丫头，坐在儿童地垫上摆弄着芭比娃娃，抬头看到我和沉莹就笑。
还有一次梦到我和沉莹在南京大学的校园里散步，她趴在我的耳边低声说有一个惊喜在家里等着我。
我们回到旧家，看到我的母亲抱着一个胖胖的小男孩在逗弄着，我开心地大笑起来，这一笑就惊醒了我。
我起床后，一回想起梦里的内容，心里顿觉伤痛万分。
在这样的梦里我会十分开心，但醒来后，这样的梦却深深地刺痛了我，让我整天都郁郁寡欢，无所适从，感觉比噩梦都让人心碎。
渐渐地，我害怕做这样的梦。
我只好在睡前祈祷着，今夜千万不要再做这种梦，哪怕是做噩梦都要比它好很多。
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