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我说：“我上回请假，都不让我请，请假基本都不让请，除非拿病历单出来才算请假。”
木老师：“没关系，如果真的不舒服的话，他不请假的话，就不用管他，然后直接去开一张病历，单发在群里面或者发给他就可以了。”
我说：“我心里不太舒服，要是去医院开张病历单，医生和组长是不是要骂我有什么大病。”
木老师：“这个很简单，你直接给他说，我就想请开个病例单，想休息一天，想请假，他们都理解的，因为都懂的。”
我说：“那好吧。”
我答应着。
于是这一晚上，我旷工了。
到了星期六这日，宿舍楼下近一个星期的会场布置已经完工了。
公司举办大型周年庆，老师纷纷提醒我们要戴好厂牌，如果不戴好厂牌是进入不了会场内的。
而且到了晚上的时候，要根据厂牌号抽奖，如果没有厂牌就领不到奖。
当夜，我看着师父在另一张桌前落座，我已经没有当初的热情。
三线已经磨去了我大部分的锐气，师父招呼着我过去落座，我不好意思的笑笑。
夜空繁星点点，一锅一锅的海鲜被端上桌，我毫无胃口，屏幕上闪现抽奖名单。
我离开现场回到了宿舍，刚回到宿舍，球球和欢欢还有睿睿纷纷打电话给我，告诉我我获奖了。
我下楼时，已经来不及去领奖了。
她们安慰着我说：“上班的时候，组长会发的。”
我应着，孤身一人在附近四处闲逛，不知不觉来到一片麦田中。
我坐在田边，望着无尽的麦田，风轻轻吹动麦子，情不自禁的，我想起白光，忍不住哭了出来。
我回想起我坎坷的前半生。
凭什么，为什么莫名其妙的巧合不提醒他，为什么不是让他梦到我，而是让我苦苦陷入这段单相思中？
为什么要先让我沉醉其中？
我望着漆黑的天空，它深的没有尽头，如我这空洞的双眼，为这被逼的喜欢一个人而感到迷茫，我不喜欢这些巧合。
为什么要让这些巧合提醒着我而不提醒他？我不明白……
每当我想起，他跟我说他的旧爱，我的心发酸，喉咙发酸，眼眶发酸，这股蔓延的酸意揪扯着我，我没办法不去想这些，我好无奈，我好累，我一人在那被遗忘的时空中苦受着煎熬，我无助到想死，那时的我是多么绝望，那时的我是多么的想死，那时的我多期望迎来救赎……
我的眼泪越来越多，眼前的视线越来越模糊，我无助地望着麦田，扪心自问——喜欢他真的出自我的本意吗？
我越哭越难受，哽咽声不可自抑，眼泪打湿了我的袖子。
一滴一滴泪落下，一段久远的记忆随着落下的泪绽放，我忽然想起在我五年级时，我做了个梦，我梦到一个披头散发的女孩坐在田边哭，她哭得伤心欲绝，田野上空传来一阵抽泣声，那时我的视线被麦子遮挡着，我离她很近，离她很近，我想靠近她，梦中非常迫切，可是，在我即将靠近她，抬手撩去她的头发，想看清她的脸时，梦醒了。
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