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因果轮回已是令人生厌的老生常谈。
其大意即是，经过一系列的因果循环，之前的事情必定会塑造和约束之后的事物。
就像一条蜿蜒的河流。
一件事情的发生、一个人的下场，可能早在十数年前就埋下了因，开始缓缓流淌。
而个人的意志和努力，不过只能稍稍推动河床，或弯向这侧、或弯向那侧，却无力改变总体的走向。
尽管很多人对待个人的命运，总是秉持着这样的宿命论，我却并不想把这种看法代入到我个人的事务中去。
就像是大多数人欣赏弗洛伊德和他的拥趸们的理论，喜欢把自身的问题完全归结于外界、归结于童年的创伤、归结于原生家庭来撇开自己的责任。
我却不想抛开这份责任。
虽然我也曾经庆幸过。
庆幸于我的父母不和，庆幸我的童年并不快乐，庆幸我曾经满身伤痕。
怀抱着自己的阴暗面，我反而觉得轻松，会想着我会自卑、我会怯懦是正常的。
我没有朋友、没有自己的想法、无法与人交心、时常感到弱小和孤独也是无可奈何的事情。
因为我有谁也不知道、谁也无法触及的黑暗面。
然而，无论我如何否认，我从来没有在物质方面短缺过。
我也有在个人天赋方面的自觉，我清楚我比大部分人更有天分。
所以，我认为如果易位而处的话，大部分人都能比我做的更好。
就这样，我放任自己过着几乎随波逐流的生活。
然而时过境迁，当我回首往事，会发现我的迟钝和不作为造成了很多无法挽回的恶果。
如今的我已经无法抛开这份让自己堕落、让他人受伤的责任。
承认自己的错误、承认自己的丑陋和不堪完全是由于自身的胆小与懒惰，时刻含着这一份苦涩的罪恶感反而让我能释怀。
因此，出于一己私欲的，我擅自帮助了她。
因为我懦弱的劣根性，我无法放任他人过的痛苦。
对于我来说，这是没有办法的事情。
我无法勇敢地视而不见。
可是令我自己也感到意外的是，当她亲近我的时候，我没有逃避。
逐渐的，我想尝试对自己、对他人负起责任来，尝试像大部分人一样生活。
所以我决定探寻自己的想法，决定尝试建立新的亲密关系，决定与年纪渐长的妹妹保持距离。
可是我实在太过冷漠、太过自私，太过忽视我身边的人。
由于我的不成熟、由于我的贸然改变，又给他人带来了不幸。
在我自身与他人之间，我向来认为是他人更为重要。
然而在他人与他人之间，我该要如何取舍呢？
回到家时，天已经完全暗了。
父亲的应酬多，不回家吃饭是常事。
值得庆幸的是至少他坚持每天回家过夜。
母亲时常要值班，身体又不好，说生我们的时候留下了剖腹产的后遗症，时不时要卧床或者住院。
早年间母亲也习惯看书，我年幼时候养成阅读的习惯正是拜母亲所赐，可是后来她也同父亲一样开始打牌。
打开家门，客厅里一片昏暗。
看来父母都没回来。
妹妹的小皮鞋随意地脱在鞋架前。
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