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当然，老牛作为经纪人的优秀，还在于他的判断力，上飞机前，他预料到得面对记者的长枪短炮（飞来横尿这事儿当然没想到），他打电话遥控，弄来一辆巨星标配的gmc保姆车以壮声势。
这让我们上车时十分有面子，好像郝泽宇多红似的，好像牛美丽娱乐有限公司背景多雄厚似的。
豪车果然豪，有电视，有冰箱，冰箱里还有香槟——老牛让我别乱动，这车他就租了仨小时，酒水另算。
啊，在机场时耽误了俩小时，就剩一小时可以享受了！
怎能错过，赶紧补妆，自拍了一千多张，顺便劝老牛把衣服脱了，换件干净的。
老牛不理我，拍自己带着尿味的一身衣服，发到微博上，内容是：“助理让我把衣服换掉，我说不，这件带尿的衣服，对于一个北师大中文系研究生来说，是耻辱；但对于一个经纪人来讲，是军功章。
何止是尿，就算是有人泼卸妆水，我也会奋不顾身迎上去，因为没有什么比我的艺人更重要。”
这条微博在五分钟内留言突破了一千，大多数人都怒赞老牛。
好多人纷纷@他们偶像的经纪人，说看看人家怎么做经纪人呢，再看看你！
手机备忘录响，上面写着服药时间，我从包里拿出一堆药，先找出郝泽宇的药，给他递过去，再找出我的药。
翻翻包，就剩一瓶水了。
我把药强咽下去，把水递给郝泽宇。
郝泽宇看到，“你喝吧，我药早就咽下去了。”
我俩好似在举行排球大赛，这瓶水就是球，我们说啥都不愿意把水放在自己手里。
哦，排球比赛又混合着吃药大会：我俩比着赛似的咽药，以此证明自己不要这瓶水。
老牛实在忍不了，从冰箱里掏出一瓶水，扔给我，说这瓶水他掏钱，我俩这种没读过大学的人，就别在这儿学孔融让梨了。
嘿，可以说郝泽宇，但这么说我，我可有点不乐意了，凭什么说我没读过大学？我们母校大小也算是个野鸡大专！
我可爱我们母校了！
而且我们毕业生可有出息了！
以前天上人间的头牌，还是我们学校的呢！
带着这种怨恨的心理，当老牛让我把包里的香水借给他时，我干脆把包扔过去了。
哼，虽然我脸上还是带着谄媚的笑，但我一定要用实际行动，捍卫我们母校毕业生的尊严！
一定要砸中老牛！
结果，包的拉链没拉，包里东西掉了一地。
哎，好在包里东西多，要不然香水就碎了。
郝泽宇帮我收拾东西，拎起来一团毛线混合物。
老牛惊讶，“哟，还会织毛衣呐？你这织的什么呀？”
郝泽宇辨认半天眼前的图案，“熊猫？”
老牛笑得都失态了，“我看是熊瞎子吧！”
我心里骂道，你们这帮瞎子，这明明是mcqueen的骷髅头啊！
是，没错，我在织一条围巾。
哎哎哎，同志们，我顺带手织的，不是故意要织的！
那天我睡到下午，醒来后，想起姥姥在梦里说的，我也觉得太好笑了，本来把这事儿都忘了，哪想着爸在厨房里煮山楂，说今年不知道怎么了，山楂下来的特别早。
妈嘟哝说大福子又不是小孩了，做什么糖葫芦啊，一边又找来毛线针。
毛线针？哦，爸做糖葫芦，就爱拿毛衣针当糖葫芦杆儿。
妈又说张家二闺女，在街口开的那家店要兑出去了，毛线打特价呢，要不要给小松子织件毛衣……
后来呢，路过街口，我顺手买了一堆毛线……没事我就织织……去上海参加滕子君葬礼，我想空闲时间这么多，趁着大家不注意，我就织着玩吧……嗯，一定是姥姥怪力乱我神！
一定的！
虽然大家不知道我为什么要织围巾（甚至他们都没认出这是围巾），但我仍然脸红了，给自己找理由，“现在厂家多黑心啊，一个粗线毛衣两千多，我自己也能织……”
“毛衣啊？袖在哪儿？”
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