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今儿拍时尚大片放在网上溜粉，明天穿着各种大牌在网上直播晒自己。
讲毕，老牛很满意自己的成果，站起来特得意地转悠，“看了这么多，你有什么想问的？”
郝泽宇盯了半天ppt，手下意识地摘自己羊毛开衫上的毛球——这羊毛开衫真老土，我爸都不会穿，他今儿怎么穿这个？
他试图翻翻ppt，但不知道怎么翻页，最后挠挠头，目光转移到老牛身上，“你这身衣服从哪儿买的？挺好看的。”
老牛没想到自己的才华会这么被无视，气得想一屁股坐回到椅子上，但位置没找对，猛地坐到了地上。
我扑向老牛，安抚他，“疼不疼？这样也好，你长期没有性生活，后面都长草了，就当给后面除草了。”
老牛捂着屁股在地上打滚，顺便还叫嚣着要杀了我。
哪想着郝泽宇蹲在地上，特无辜地望向老牛，“你生我气也不能伤害你自己吧。”
老牛一秒也不想待在这间屋子了，他呲着牙，破罐子破摔，“行啊，那咱们接下来就互相伤害吧。
你神经病是吧，老子不怕。”
〔三〕
“他不是神经病，他是诗人。”
电话里，彭松这么跟我说。
我边下楼给工作人员买咖啡，边给彭松打电话求安慰。
因为穿了浴袍当街横行，星巴克的店员看我的眼神是涣散的。
彭松在电话里接着说：“我家冰箱不是散热不好嘛，我想换掉，他抱着那冰箱不放手，你猜他说什么？他说冰箱比人心好，人心寒，冰箱还有点热乎劲儿。”
“这反差也太大了，这还是我认识的那个阳光体贴见义勇为英雄救美的美少年吗？我都怀疑他私下里会不会打人。”
“别担心，小宇的丧吧，不是能让人看出来那种。
那种写在脸上的丧，特别low。
小宇这种叫高级丧，只丧给自己人看。
他是骨子里的悲观，一人守着自己不为人知的丧，小火慢炖着熬日子，也算是一种业余爱好吧……”
挂下电话，一进房间，见摄影师闹脾气，他说郝泽宇眼里没事儿，跟个木头桩子一样杵在那儿，说着就要找姑姑。
前情提要，姑姑，即老牛在圈内的名号。
我也不能说牛姑姑正在跟化妆师撕呢，因为化妆师迟到、业务水平属于影楼风格以及听说郝泽宇明天要直播，化妆师忍不住来了句，“他直播有人看吗？”
牛姑姑正被郝泽宇气着，找不着发泄口，便拎起来把化妆师骂了，理由是我的艺人只有我可以骂。
我给摄影师递过咖啡，“您受累，不过您可以这么想，好歹他脸是瘦的，要换成我这样脸胖身胖心也胖的，您才该着急呢。”
郝泽宇在一边玩保卫萝卜呢，我把咖啡放在旁边，想嘱咐几句，后来想算了。
其实也不能怪郝泽宇，这期主题太匪夷所思了，估计杂志出刊都要腊月了，还拍泳装。
摄影师的创意也够low的，让郝泽宇跟几个比基尼女模在泳池边卖弄性感，整体效果特直白，摄影师没办法，只好先去拍女模特。
摄影助理正在搬鼓风机，他大腿也就我手腕子那么粗吧，人特没力气，我看不过去赶紧过去帮忙。
结果人家看到我，脸都红了，竟然把鼓风机一撂，跑了。
我低头一看，搬东西时bra露了出来，今天穿的是良家妇女无蕾丝款。
这孩子，我都不把自己当成女的了，你见比基尼脸不红，见我bra害羞个屁啊！
给鼓风机插上电，我贴心地打开开关，这鼓风机风大得很，虽然吹得我披头散发，但里面bra还湿着呢，吹吹还挺舒服的。
吹风机吹得浴衣都飘了起来，我赶紧捂，突然灵感迸发，赶紧招呼人，“大家快来看！
我这姿势像不像玛丽莲·梦露……哎哟风太大哇哩哇哇哇……”
风太大了，吹得我音儿都变了，腮帮子肌肉在抖动。
旁边人都笑了，一小孩帮我调低了风量，这风吹得舒服，我神态自若地摆着各种姿势，支使着摄影师，“大师！
我都牺牲成这样了，您就没点创作的冲动吗？”
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