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又说这人不喜欢女的，才跟胖福子好。
同事还问过这事儿，我说喜欢是真喜欢，我就喜欢长得好看的人，但纯粹是欣赏美的角度。
追就算了，身为一个有自知之明的胖妞儿，这种人只可远观不可亵玩，整个一无性恋，地球人满足不了他。
后来小吴彦祖变秃了吧……
手机快门声打断了我的忆往昔，我一转头，发现店里好几个女孩拿手机拍郝泽宇呢。
我天生没气场，如果现在站起来铁着脸说不准拍，现场要是有个不着调的说郝泽宇不红还耍大牌，算不算是一种进阶刺激？
郝泽宇倒是没事儿人一样嚼着羊肉串。
我问，“哎，你怎么又吃了？”
“看你吃东西的样子，我也觉得饿了，你要不要考虑直播吃东西？我觉得你吃东西特有渲染力，厌食症见你吃，病都得马上好。”
我跟郝泽宇商量打包换个地儿吧，被人偷拍不好。
郝泽宇倒是不在乎，“拍就拍呗，我又不红。”
我摇摇头，“我现场就能编个特有杀伤力的题目，《郝泽宇与不明女士共同进食，关系暧昧》。”
郝泽宇笑了。
我生气，“你笑什么啊？我要长得好看，这绯闻对你还有点价值。
长成我这样，跟你出现在同一画面里，影响你艺人品质。
这还算好的，万一记者嘴贱点，《郝泽宇与一头猪共同进食，彻底堕落》，圈里人会笑你改行当饲养员了好吗。”
郝泽宇笑得嘴里的东西都喷出来了。
我生气，“你还笑，我跟你说，演艺圈都拜高踩低，天王巨星被拍吃苍蝇馆子，那叫平易近人不忘初心。
你要被拍到，指不定会被写成《过气偶像在小店进餐，不红疑似经济堪忧》……”
完蛋了！
我怎么哪壶不开提哪壶！
我发现我就不能抖机灵，我偷偷瞄郝泽宇的脸色。
没想到郝泽宇抚掌大笑，周围人都侧目了。
他笑得眼泪都出来了，招呼服务员打包买单。
结账时，我还试着抢着结账，郝泽宇却把我钱包给推了回去，自己结了。
我没敢回话，还在回味他推我钱包这动作，他是不是闷头生气啊，然后自己丧给自己看……明儿要不我跟老牛辞职吧……
出了店门，郝泽宇问我，“那咱们去哪儿吃？”
咱们？还继续吃？看来没生大气。
我放下心来，列了几个备选方案：咖啡馆？肯德基麦当劳？路边坐着啃？再找个大排档？都还不如在店里吃呢。
郝泽宇替我做出了最终方案：去他家吃，反正就在这附近。
啊？这个“啊”
我能写出五万字百感交集，最猛烈的竟然是后悔：要是我瘦点美点年轻点，是不是还有资格误会郝泽宇要睡我？
我绝望地没话找话，“我家小松子来过你家吗？”
“来过一次就不来了，他说我家太怪了。”
怪，有多怪？
〔五〕
郝泽宇拿钥匙开门时，抱怨走廊的声控灯坏了，钥匙眼都找不着。
我拎着打包袋，望着他猿臂蜂腰的美好背影，迅速地编织了一个完美的故事。
我在烧烤店说他是不红偶像，惹怒了他，他借机叫我去他家，然后分尸，啧啧……他白天是过气偶像，晚上是变态杀手，而且专杀胖女孩……郝泽宇家里铺满了白色瓷砖，这样分尸后好冲洗血水，所以我家小松子才说他家怪……
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