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拆开信封，信纸是猫咪背景。
他一个字一个字读。
这是我第一次给你写信。
我想过很多次要给你写信，但是，我知道你厌恶文字。
在漫长的时间里，我都这样制定行动纲领。
我“知道”
你，知道你喜欢什么，于是把自己变成对应的模样；知道你不喜欢什么，所以我会主动规避。
有时我安慰自己，我只是保持走捷径之人的觉悟；但更多时候，我很清醒地明白，我遵守所有“你的规则”
，是为了有朝一日，可以站在你的规则之外。
现在是了吗？
现在，我终于在“你对外界的规则”
之外，而身处“你本人所处的秩序”
之内了吗？
我提笔是因为自信。
落笔之后，却依旧为每一个字感到不安。
我害怕你再度抵触我的情绪，我所有柔软的、没有办法当面告诉你的情绪。
你从来不知道，你表现得有多么抗拒感性叙事。
虽然不可否认，我也同样信奉理性是改良人生的唯一途径。
凭借深爱一个人根本不能得到这个人的爱，托付另一个人的结局，也总是被他辜负。
不知道为什么忽然写出这么悲观的语句，很怕给你造成理解障碍。
考虑到你的中文阅读能力，我不得不仔细解释。
这并不是忧虑、恐惧或控诉，更不是索求。
是我已经做好心理准备。
今天，你二十七岁。
我以前总是在想，你十七岁是什么样子呢？随后发觉那和我毫无关联；转念一想，那时我只有九岁，这不怪谁。
但是我知道二十六岁的你。
我知道你什么都懂，知道你总是袖手旁观，知道你利用我的感情，满足自己对我的需求。
十八岁的我和十九岁的我，像你的对照组；对你而言，后者是一种嘉赏，因为她爱着你。
我一直都知道，你是为这些道歉，所以从来不肯直说歉意的来源。
我一直都知道，你反复道歉，只是因为对这件事感到愧疚。
我比你以为的要了解你，也比你以为的更自私自利，更懂得把控自己。
我也有很多秘密，没有办法现在告诉你。
但是，但是，我可以保证，十八岁时我如何好奇二十七岁的你，现在我就怎样好奇二十八岁的你。
唯一不同的是，那时感到无望；而现在不再伤心。
你不是我的对照组。
你，完整的你，是我唯一确切的实验对象。
结论很难预估，变故不可预测，连过程也时常让我感到艰难。
我想过很多次如何改变你，也努力尝试过，无一例外都失败了。
我以为找到入口，就可以轻易敲击心脏结构；我以为获得许可，就可以放肆设计爱情路径。
但不是这样，你真的有一颗坚毅漠然的心。
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