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没钱,除了忍辱求全之外,别无选择。
这才是一个男人最大的悲哀。
吞下最苦的毒药,却还要求投毒者哀求,可怜可怜他吧,他啥错都没犯过。
王琳似乎很痛苦,不断的摇着头,抽泣道:“不,是我的错,都是我的错。
我恨自己,为什么会变成如今这个样子。”
我从茶几上抽出一团抽纸递到了王琳的手里,后者轻轻的将抽纸拿住,然后慢慢的将大团的抽纸在手中捏着,捏着,最后一大团的抽纸变成了一个实心的白色小球。
可见,王琳内心的挣扎和痛苦。
可是一个女人在出轨之前,肯定是明白这种事会带来的结果,也肯定长时间的纠结过,反复的权衡了利弊,最后选择伤害对她毫无保留的丈夫,取悦那个馋她身体的男人。
在这期间,她有无数次的机会摆脱婚外的这个男人,但是她没有做。
直到被丈夫发现,她才痛哭流涕。
这不是后悔的眼泪。
而是鳄鱼的眼泪。
或许有人问,犯错了就不能被原谅了吗?这要看什么错。
明知道这么做,会伤害无辜的人,难道那个无辜的人被伤的遍体鳞伤之后还要表现出大度?见鬼的大度?如果这个社会的道德评判标准是这样的宽宏大量,我宁愿做个十恶不赦的罪犯。
因为,在圣母泛滥的社会里,好人连得到个好死的下场都不配,为什么还要做好人?我叹了口气,没有继续刺激对方的意思:“王琳,错不错的现在纠结已经不重要了,也没必要。
事情既然已经发生了,就想办法解决。”
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在说这段话的时候,我能明显的感受到王琳的身躯没来由的颤栗了一下。
就像是审判的一霎那,所有的希望破灭。
王琳并没有放弃,想着要挽回,她已经断绝了和情人的所有联系。
当然,后来出现了一点意外,但是她已经不和对方见面,也没有日常的电话通讯。
她准备好回归家庭,甚至为此做好了所有对她不利,甚至屈辱的准备。
但是我的态度,却一下子让她跌入谷底的,她所有的准备对我来说毫无意义。
我连她这个人都不要了,还要她的忏悔和补偿干什么?在情急之下,她想要伸手抓住我的手臂,被我躲了过去,王琳眼神哀怨道:“峰,我真的错了,不要离婚好不好,不要让这个家就此散了,我还爱着你,真的,我不能没有你。”
“爱我?”
我不是陈峰,王琳爱不爱陈峰关我何事?说实在的,哪怕我是陈峰,作为当事人,按照我的性格,也不会去纠结于王琳是否爱我的这个事实。
甭管是真话假话也好,都在我心里毫无波澜。
“爱我?爱我就去和别的男人暧昧?”
“爱我?就去和别的男人上床?”
“是你误解了爱这个字的意思,还是我和你活在不是一个世界?你说你爱我,你怎么去证明爱我?”
“说不出来了吧?但是我能证明你不爱我。”
我顿了顿,情绪有点激动,肯定被躲在身体角落里的陈峰灵魂给影响了。
当然,我不会给他身体的控制权。
不是冷血,而是安全,我不能将自己的生死决定在任何他人手中。
死过一次的我明白一个道理,活着,为自己活着,才能发出更耀眼的光芒。
这不是自私,而是基础。
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