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“是因为我妈妈的态度太糟了，”
繁音说：“而且医生说也是因为他的病情很严重。
不是因为你，你不要这么难过。”
“我没有难过……”
我只是……我不知道如何准确描述这种感觉，我跟他断绝关系了，因为我觉得他从来都不疼我，我决定不要这个爸爸了，我唯一的亲人。
现在又忽然全部翻转了，而我连一个求证的机会都没有。
我讨厌这种感觉。
真的，我讨厌这种感觉。
我是到了这一刻，就在这不到一个小时的短暂时间里，才忽然醒悟似的发现：我的确不需要爸爸了。
发现这个，我很替自己难过。
我说不下去，繁音也因此沉默，稍久，说：“我这就出发去接你，你自己在家要小心，这件事先不要告诉我爸爸。”
“好。”
接着他不说话了，许久，忽然道：“对不起。”
“嗯？”
他又不说话。
我问：“你为什么突然说对不起？”
“没什么。”
他说：“说出来你会骂我无耻。”
“说来听听。”
他在我面前无耻的事太多了，我问：“难道是你害我爸爸摔倒的？”
“根源上来说，的确是我。
其实他总是劝告我，希望我对你好一些，我也总是对他保证，也知道他非常不安。
他之所以选择站在我这边，无非是因为他自己的价值观令他认为对你来说，存续这段婚姻好过离婚，不是因为他对我有好感，他对我没有任何好感。
我一直都清楚他的纠结。”
“哦。”
我说：“我知道你的意思。
但这跟你说对不起没什么关系，你是我选的，我也不是没机会离婚，我活该。”
“对不起。”
他又说了一次。
我没吭声。
因为我不想回答没关系，我甚至不想接受他的对不起。
我讨厌这三个字，哪怕它源自真诚。
伤口已经形成，回不来了。
痛也已经发生过，回不来了。
失去的全都回不来了。
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