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他在回忆录里说他在结婚的时候就已经有了感情，但他也不晓得这感情怎么发展出来的，我也同样不晓得。
正因为我们两个都是糊涂的，到后来也就彼此不信任，当然，我们两个都活该。
回到s市，我准备正式一个人住了，我爸妈开启了他们旅居的日子。
他们说这里的房子腾出来给我们住，他们终于可以回乡下跑跑了。
实际上我当然知道这是父母的爱，但我也实在没办法，靠我一个人，不给我点时间，我怎么在s市搞定住房问题呢？我需要时间差。
从小到大，我都是家里的宝贝，突然一夜之间全家人都不在了，我感到无比的恐惧和寂寞。
长夜为伴，我不知道我的未来在哪里，我觉得我的人生像是毫无意义的，我对工作的热情早没了，我的感情也没有着落，我也不想再谈。
现在唯一陪伴我的，就是写作。
我属于没有天赋的那种作者，后天也并不勤奋，可是我的心里总是对写作有火热，我有放不下的担子，它就好像一个任务压在我身上，但我不晓得我到底为啥要写。
我总觉得这辈子我有一本书需要完成。
朋友曾经论断我：“你不是为了钱就是为了名，还能有什么？”
“不是！”
我斩钉截铁地讲，但是当时很恼火，因为我真不晓得我到底为啥写作。
所以我朋友就论断我：“你就是为了出名，谁还不喜欢出了名，有一堆粉丝围着呢。”
我也不能说我不喜欢这些，但我真实的想法是我的出发点并不在这里，写作这件事就像一个担子压在我身上。
然而奇怪的是，所有出了名的题材，例如言情、修仙，这些我都不会，我只能写最拙劣的文笔，我只能写最朴实无华的文字，我也编造不出情节。
我好像一个被罩子罩起来的作者，有些题材我是碰不得的，流行的内容我是碰不得的，我也没有天赋。
我有的只有想写作的那种压力，这真的很痛苦。
曾经有一个编辑恨铁不成钢地说：“你这文章感觉不对，你要勾起读者读下去的欲望，你要用读者喜欢的东西去吸引他们。
你看看那些巨富文，那些作者就是擅长勾住读者的魂，你也要找找那种感觉。”
我当然知道这个理论，而且我真的尽力了，还买了《中国古代鬼神文化大观》去研究，但那些字好像流水一样，从我眼前就过去了，读完了一个字也没记住。
那编辑一天到晚叫我改稿，就写了十五遍，最后我实在觉得备受打击，烦得删了他。
经历了这些事，在写作上，我是一丁点自信都没有了，尤其在那段最黑暗的时期，写作真的折磨我，它逼着我练笔，可我觉得自己暗无天日，我没有盼望，还写什么呢？一星期以后，在看到王煊寰的时候，他都不晓得我多么盼望见到他，因为我都已经差不多一个星期没有和一个活人说话了。
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