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已经不知道多少次。
治疗没有任何效果，它带给我的隻有更强烈的反抗。
渐渐的，我无论是摧毁还是自残的方式都越来越过分。
我烧过房子，也烧过自己。
生命满是悲苦，活著隻是无意义的延续。
我想如果我的生命坚如磐石，那情绪也能顷刻间让我风化成渣。
所有的情绪合理又深刻的根植在我身上，像藤蔓般疯狂生长，用我的血液作养料，蚕食上我整个身体。
我已经不再是我。
我想结束的不是生命，是情绪带给我的痛苦。
在我最糟糕的阶段，我想做的隻是结束这种痛苦。
十一月，我终于见到瞭曾江泯。
他在见到我后隻是淡淡说瞭句，回傢看看你大姐。
我才知道大姐已经陷入昏迷并且会无期限昏迷下去。
我怕瞭。
不是对死亡。
而是再次意识到生命的可怕与可悲。
见到大姐的那刻，许久不曾对外界有感知的情绪有瞭一丝松动，我突然感到无比痛苦，远比情绪上的痛苦更加折磨人。
我好像失去瞭一个亲人，一个爱我的亲人。
之后又见到瞭三姐。
活著对当时的我而言隻有无尽的麻木。
该怎么去形容那种感觉。
就像一个人正在走路，他一直走一直走，双臂随著身体的摆动不停晃动，但始终不会有疲倦的感觉，他一直走一直走，双脚随著双腿的起伏不停前进，但始终不会有劳累的感觉，他继续走继续走，眼前分明行驶来一辆车，他看得见却躲不掉，直到被撞后还保持著走路的姿势。
这样的人，还是人吗？
可他又分明是会走路的，也能看到车
第二天我自然又被送往国外。
我又是隻能远远望著，望著连我自己都不清楚的生命。
但我找不到生命在我身上留下的痕迹。
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