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已经疲软的阴茎像是一团敷在肌肤上面的软肉一样没有多少明确的触感，感觉像是一个凭空长在身上的一块肉一样，甚至那一块肉它的根基都是不稳的，可以轻而易举的被摆弄能到另一边。
但也正是这样一团软塌塌的，没有多少触感带不来任何兴奋的肉团，可以膨胀，可以充血，可以biubiu地射出粘腻的液体，也同样可以将那些液体投送到我的身体内部。
甚至如果时机赶得巧的话，还可以让我怀孕。
在我的肚子里面孕育出新的声音。
当然，虽然我自己是很色情了，但是我不可能会把我自己和怀孕这件事情画上等号的。
至少现在我的年龄很明显不允许我这样做。
虽然身体已经有这样的功能了，但是我和他都不可能为了一时的私欲而做出那样过火的事情。
更何况……如果我真的被他给搞怀孕了的话，周围的世界就已经变了另一个样子了……
先不说说我受到的影响，单是他受到的影响就不让我不可能去做那样的事情。
我虽然很色，但是我还是有底线的。
我知道有什么事情是我的雷区……当然现在这件事情不算。
我的嘴唇和他的嘴唇分离，我们之间的唾液也拉成了一条白丝。
可惜现在并没有灯光，否则一定可以看到晶莹的光芒正在上面闪烁，虽然看不见，但我还是可以想象那样的场景，也许不那么雅观，但一定是一个非常色情的场面。
深吸了一口气，我扭动着下体，试图让哥哥的一团软肉可以苏醒，可以意识到接下来应该要做些什么样的事情。
他很想要反对想要制止我的行为，也不可能做到人的内心可以很强大，但是人的内心太强大，也不可能压制住肉体的本能。
现在我的他内心有多想要抗拒我的行为，也不可能改变一个事实，他的身体在我刻意的挑逗下，依旧是变得越来越兴奋——勃起的阴茎，慢慢变得粗深的呼吸声都在有形的宣告了这一点。
可我还不感到满足，仿佛是一个魅魔一样贪恋这一切，甚至我还希望更加的刺激一些。
究竟是我的情欲在作祟？
还是我的本性如此，我不知道。
可是那重要吗？
根本就不重要。
我要的是此时此刻我真希望我的心和他紧密贴合。
我们现在之间的姿势一点都算不上是男女之间正常的姿势。
此时此刻，正是我压制着他而非他压制着我。
但是吧，考虑到我们之间彼此的性格，我们之间这样理解的动作和地位似乎也显得并没有那么重要和离奇了。
甚至还显得有那么一些合理和理所当然……
就这样强势的我就应该在他的身上兴风作浪，而弱势的他也应能在强势的我身下又娇吟又哭啼啼吧……
感受着他身下已经逐渐的膨胀，感觉时候也差不多到了。
我缓缓的将我的身体移了移，凭着自己的感觉身上，试着将已经开始变得有那么一些硬朗的肉棒刺入自己的身体里。
我会后悔我自己的动作吗？我会觉得自己的处女被对方夺走是一件非常糟糕的事情吗？
我不知道。
人的一生总是这样会作出无数的决定，而很多时候这些决定都不一定会导向一个好的结果，有很多时候这些决定不会导向一个自己希望的结果，甚至更多时候人们会后悔自己当初为什么要做这个决定。
但是这就是人生。
失败的人生也同样是人生，后悔的人生也同样是人生。
我想每一个人都有资格品尝这样的人生一直到最后一刻。
而我即便在将来的我的有一天会后悔我今天的举动，但至少在当下我是满足的，至少在当下我是喜悦的，至少在当下我是兴奋的。
也许在我后悔之后又过了很多年，当我回想起之前让我后悔的事情，我依旧能够感觉到我如今的欢愉远远胜过我那个时候的悲伤。
如果我最终我的结局是这样，那也就已经足够了。
所以我按照我自己的想法狠狠的坐了下去。
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