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就此结束。
世人也绝对不会想起有个女孩在二十岁的时候苦苦挣扎时的绝望，而我也自此走上了实质的解放。
或许是生活凌乱的一团糟，已经没有了对美好生活为之奋斗的激情，惰性粘贴在身上的时候，才知道粘合的是那么的服帖。
二十年了，一直在一个没有温度的时空中疲惫的穿梭，走来走去好似都是这样，从最初的渴望别人对自己好，到最后适得其反的时候，内心也渐渐的学会了适应。
对于这次的突然回去，不知道父母们会怎么想，那种又担心又害怕的想法不停的让心跳加速，我该怎么办？短短的几个月的县城生活已经让我很安于现状，现在的回家等同于继续在一个偌大的院子里，看着家禽在院中没有心事的漫步，而我呢，我做不到像它们那样，恼人的想法填满心房的时候，何去何从更让人抓狂！
愁绪更加的明显了，或许我这次本不应该直接回家，我应该自己出去走走，可是走到哪里去？没有答案。
也没有认识的知心朋友，凭一个女孩单独去外面闯荡，我还没有那个勇气，所以最终不得不硬着头皮做出这样的选择，至于到家后父母有何反应，我不去想那些了，对于没有发生的事情，我总是能预感到别样层次的凶多吉少，但是我真没有解决的办法！
任其紊乱的想法苦苦折磨着着我！
二十岁的人生历程中，过的确实有些憋屈，没有朋友，多半是一个人沉浸在个人世界里，演绎着编织出来的风云变幻，真正的面对生活时，却发现自己有点格格不入了。
多方面形成的原因也在二十岁那年深切的品尝到了苦涩的滋味。
没有之一。
字里行间中只能找出一星半点的喜悦，过后还是在极其丧的文字中排列那些痛苦的记忆。
生活中也亦是如此，偶尔间的嘴角上扬，过后阴雨密布又挂在脸上，好似我的人生中没有所谓的快乐，只有时刻伴随的悲丧。
在这样一个灰暗的时空轨道里，接受并认同！
班车继续行驶在回家的路上，西落的夕阳还是有些刺目的照在脸上，而我只是保持着一个姿势与夕阳对视着，我知道它马上要落山，而我也要马上到家，车内那些被颠簸的熟睡的老乡们继续打着呼噜，就连刚开始晕车的人们，也在颠簸中安详的闭上了眼睛，在此起彼伏中似乎也要与班车发出的声音做个较量。
，！
我安安静静的看着窗外，手在不自觉的扬起来擦拭着脸颊的汗水的时候，不经意间触碰到脑后的头发，什么时候头发已经长长了？往往不在意的东西总是在某一瞬间让自己动容。
想想四年前的及腰短发，如果不是舅妈觉得我长发浪费洗发水，或许我的长发还是会一直留着。
手抚摸着长起来的披肩发。
眼泪再次无征兆的流了下来。
好似在清醒的告慰自己，终于可以不用顾及别人的感受做回真正的自己，可以留很长的头发，可以想留多长就留多长，因为再也没有人说我浪费洗发水，因为我自己有这个能力去为自己购买：（）幸福不幸福
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