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那些年，不知道隐忍了多少！
才可以在一个极少得到阳光的照射下倔强的成长。
夜晚，屋内的台灯一直就这么明亮着，三妹也是一点睡意都没有，蚊子依旧是在头顶嗡嗡作响，小黄在院子里偶尔清几下嗓子。
此起彼伏的蛙鸣一直持续着，好似整个夜晚的每一个地方是属于它们的，随心所欲。
没有任何商量。
而我，注定要失眠，想着昨晚还在县城的街道里吹着夏风，感受着县城的热闹与夜晚路灯下面的浪漫，今晚就回到偏僻的小山村，躺在那张堆满杂物的小床上，与蚊子做着互动，证明着自己很清醒。
听着蛙鸣，来提醒自己已是深夜，脑海里装着乱七八糟的想法，心里久久的不能平静，像是做梦般，就这么在不同的地方穿梭着，不知疲倦！
更多的时候，觉得自己像个皮球，就这么被踢来踢去，不管到哪里都是如此，身上的伤口越来越多的时候，证明着自己也被折磨的不行。
那段时间，真的是迷茫了，不知道自己以后的人生轨迹会延伸到哪里？未来的日子还有多久可以结束，从辍学后到社会上摸爬滚打，短短的几年里，真的是尝尽了人生的所有苦楚。
我把这一切都归结于原始家庭的毒瘤，如果不是出生在一个重男轻女的家庭里，或许我也会感受到家庭的温暖，心里不会有那么多奇奇怪怪想法。
就是在这样一个比较窒息的氛围下，我一再的感受不到幸福。
生命的过程如温水煮青蛙般，总是被折磨的半死不活。
有喘气的机会，但是没有逃生的力气。
无数次拿着自己的人生与身边的人做对比，可是最后的答案却是最伤人心。
无数次想歇斯底里的发泄一下自己，可是最后却学会了隐忍掉泪，捂嘴泣不成声。
因为我的悲伤不想别人知道，我的悲伤只想自己没事的时候拿出来掂量掂量，或许是在燥热夏夜的某一个晚上，或许是在秋雨瑟瑟的某一个白天。
心绪积压的喘不过气的时候，也许真的需要无声泪流来发泄。
我不哭出声，这又是我一如既往坚持的！
我的悲伤只让自己看见！
我只能把悲伤留给自己！
：（）幸福不幸福
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