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不但如此。
仅是想想，燕子以陈木利妻子的身份，用泼辣、风情、善良的伪装，融入我们生活这么多年，却暗中策划了这么庞大的阴谋。
把我们当作一枚枚棋子，一步步走入她设计的棋局，形成现在的必死之局。
这已经足够让我不寒而栗。
可是，我对她，仍然没有那种恨之入骨的愤怒。
斯德哥尔摩效应？对于苦难本身的共情感？
我说不上来。
如果一定要为这种异常的心理状态找个原因，那就是——我是孤儿院长大的孤儿。
往事如烟（三）
因为天生一双红瞳，孤儿们视我为怪物，不仅没有人愿意接近我，更是被他们嘲笑、奚落、殴打。
我的童年，几乎每天都是在孤儿院最阴暗遥远的角落里躲避着，眼巴巴偷看小伙伴们做游戏，幻想有人蹦蹦跳跳跑过来，“南晓楼，我们一起玩吧”
的渴望中度过的。
然而，他们的欢乐，与我无关。
那是正常人的快乐，是我长着一对红色眼睛的怪物，不配拥有的。
仅有一次，我以为，我拥有了。
六岁那年，中秋节的夜晚，阴云遮月，异常寒冷。
极少有人能体会，普世大众心中，象征团圆、幸福的中秋节，却是孤儿院最不愿触碰的日子。
尽管阿姨们把孤儿院布置的特别温馨，亲手为我们做了好吃的月饼；尽管孤儿们都穿上了社会慈善人士捐赠的，平时舍不得穿的旧衣服，载歌载舞、欢声笑语……却没有人真正开心。
当然，这种强颜欢笑的气氛里，没有我——就连在慈善家面前总是一副善良、慈悲、表现出对孤儿们无比疼爱的阿姨们，也只会用厌恶甚至恐惧的眼神，于我匆匆一瞥。
我穿着破破烂烂的衣服，啃着中午剩下的半个馒头，背靠着院中那棵老树，耳边时不时传来小伙伴们的嬉笑打闹，望着漫天星辰发呆。
长久的孤独和鄙视，使我变得异常自闭，总是喜欢一个人胡思乱想。
人真的有灵魂么？
如果我死了，我的灵魂会去哪里？
我不想进天堂，只想变成鬼，每天都游荡在孤儿院里，在那些欺负我、看不起我、嘲笑我的孤儿们上厕所时推一把。
或者，深夜飘到床头，对着他们的的脸，悄悄吹一口阴气。
一定会把他们吓死吧！
我越想越兴奋，甚至都不觉得寒冷，燥热地幻想着“变成鬼之后怎么收拾他们”
的计划。
兴之所至，恨不得现在就死了，立刻变成孤魂野鬼，把这些计划一一实现。
（多年以后，我和月饼喝酒闲聊，当做谈资说起这段往事，月饼轻晃着酒杯，叹了口气：“南瓜，你之所以那么想，不是有多恨他们。
相反，你最渴望的，就是有尊严的被认可，这是典型的‘讨好型人格’。
不对啊？你发现没，你总是在别人对你特别好的时候，故意装作很高冷，说一堆特没情商的狠话。
咱上大学的时候，那个音乐系学吉他的张……张啥来着，哦哦哦……忘了，那丫头多好……”
我沉默，闷头灌了一杯酒。
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